孩子的坏脾气从哪儿来？如何应对孩子的坏脾气

孩子随时随地发脾气，一点儿小事儿就哭闹，许多家长都为这个问题烦恼不已!耐心劝告，他不听;哄一哄，能好一会儿，但很快又开始闹;实在忍不住对他大吼，有时会消停一下，有时却反倒大哭起来。孩子究竟怎么啦?孩子的坏脾气从哪儿来?如何应对孩子的坏脾气?让我们跟随特三八网一起看看吧!

本文目录

1、如何应对孩子的坏脾气

2、孩子坏脾气从哪儿来

3、如何解决孩子坏脾气

4、哭闹＝坏脾气？

客观来说，孩子有很讲道理的时候，能合作，也商量得通;孩子也有很可爱的时候，富有创造性和主动性，玩耍和做事充满活力，与身边人的情感互动也非常棒!所以“坏脾气”并不是他的全部，甚至只是很小一部分而已。

明白这个道理后，在多次反复遭遇孩子的坏脾气之后，我决定将“坏脾气”与孩子分离开来。爸爸妈妈所要做的，不是把孩子和“坏脾气先生”归为一体，加以否定、批评甚至拒绝，而是要联合孩子、调动他自己的力量，共同来处理“坏脾气先生”所导致的各种糟糕状况。

这样做，对爸爸妈妈来说，可以将自己抽离出来，以旁观者的眼光，客观地来看待所发生的事情，不再被“坏脾气先生”牵着鼻子走，穷于应付它所制造的麻烦——它不合作，于是劝说;它哭闹，于是哄、抱;它发脾气，于是批评;它任性固执，于是陷入对峙的僵局……直到自己最终也陷入负面情绪。

对孩子来说，也可以更加客观地来看待和认识自身。因为孩子主要是透过周围人的反应来理解自我，如果爸爸妈妈对他发火、批评他，他就会对自己产生负面的印象。此外孩子还弄不清局部和整体的差别，也就是说，容易犯将局部问题整体化的错误，就有可能将“坏脾气”和自己等同起来，所以我们要帮他把自己和“坏脾气先生”区别开来，帮他建立起新的自我观念：你是个好孩子;我们一起来设法约束“坏脾气先生”，让它不再制造出那么麻烦，好不好?

孩子到了两三岁的时候，“坏脾气”出现的频率就变得越来越高!究竟是什么在召唤着“坏脾气”?

“叛逆期”的必然

孩子为了寻求自我的确立，而坚持、甚至是固执于自己的主张，于是就显得不肯变通、难以商量;更常常诉诸否定形式，对其他人的要求、建议一概说“不”。这些“叛逆期”的情形固然令人头疼，但深究起来，却并不是“坏脾气先生”出现的真正原因：当孩子坚持他的主张，并且也获得了尊重和满足时，他并不发脾气;但有时他提出自己的主张或否决别人的意见之初，在别人尚未对他作出任何反应时，就开始脾气臭臭。

对自己力量的不确定

以他这样一个小人儿，去面对真的是“巨大”的世界，有很多事情他想要做却无力实现，尤其是，在很多情形下，他的意见总是被否决，被要求让位于爸爸妈妈认为更有道理、更合适的方案。于是当他准备要提出一个意见，或否定一个要求时，下意识地就产生了“等一下我肯定会被拒绝”的预设，然后直接就给出了反应：在第一时间，在别人都还没来得及听清楚他要说的是什么、根本来不及决定要如何回应他时，他就已经开始发脾气了。看起来很莫名其妙，其实“坏脾气先生”却是怀着深深的挫折感!

进入了“秩序敏感期”

有时候他尚未开口就已带着哭腔，看起来很不合理，但对孩子来说，委屈却是已然、真实存在的。因为在他单纯的世界里，一切事物都需要有相应的、稳定的位置，而事情必须要遵照习惯的顺序、方式进行。这些秩序在大人们眼里或许微不足道，但却是他的小小世界得以安稳的基础。所以一旦外部秩序被打破，对他和他的世界而言，就是个破坏性的灾难。

源自错误的反馈机制

如果一开始孩子哭闹、发脾气，或当哭闹持续一段时间，或发脾气升级之后，他的要求就获得了满足，那他就会形成错误的反馈机制：哭闹+坚持=要求获得满足。此外如果孩子哭闹，爸爸妈妈就赶着去哄，那他也会形成错误的反馈机制：必须要有人哄，才肯收住脾气。而且这个反馈机制会不断地升级：首先是需要有人给予他即时的、立刻的反应，稍微迟缓一点都不行;其次是需要哄比较长时间;最后是可能哄好了没多久，“坏脾气先生”就又开始闹别扭了。

无聊，诉诸破坏性行为

孩子其实是精力旺盛的小动物，如果没有足够有趣的活动，让他的旺盛精力有处可去，积留下来的旺盛精力就会变成破坏性的力量。“坏脾气先生”出现的一个高发时段，就是在孩子百无聊赖的时候。而且，“无聊”本身就是一个挺负面的状态，陷入其中的孩子想寻求突破，很多时候所用的方式就是发脾气——同时也表明：“我对现状很不满意!”

单单给予耐心，是无法应付“坏脾气”的，因为就像游戏中的“贪食蛇”，它对耐心的要求一定会变得越来越高，但又有谁能够给予无限的耐心呢?而当耐心耗竭时，忍不住对孩子发脾气，岂不是更糟糕的处理方式吗?而且这样做，很容易就变成爸爸妈妈跟孩子及“坏脾气先生”双方的对峙，不仅把孩子推到对立面，甚至会让孩子以为：既然大人可以发脾气，那我当然也可以!

所以当我将“坏脾气先”指认出来之后，第一步就是要使孩子回到爸爸妈妈的身边，和我站在同一阵营：“我们一起来跟‘坏脾气’说‘拜拜’好不好?”把这件事变成一个游戏，变成是孩子和爸爸妈妈一起和“坏脾气”捉迷藏，最终请它离开的过程。

Step1 侦查

可以约定一些“暗语”，或者可以给孩子一些道具，比如一个哨子，一旦发现“坏脾气、”的踪迹，就吹响它。一般说来，孩子在发脾气时，容易陷入其中，如果爸爸妈妈也就脾气论脾气的话，很可能大家都一起落入“坏脾气、”设下的陷阱。所以作为第一步，最重要就是要令所有人产生警觉。事实上，当孩子竖起手指说“嘘”或吹响口哨时，他就已经停止发脾气了!

Step2 劝说

侦查到“坏脾气”之后，怎么办呢?肯定不能用和它一样的方式，对它发脾气。劝说，有时是有用的;请它将注意力放到更有趣的事情上，有时也是有用的。都请孩子来试一试吧：他会把从前爸爸妈妈用来劝说他的话，全用到“坏脾气、”身上的!

Step3 划界

上面两招并不绝对有效，或有时效果持续的时间很短——刚转身离去的“坏脾气”，很可能在下一秒又去而复返了：孩子也经常在明明点头称“好”后，转眼间又回到刚才发脾气的原点，尤其令人头疼。这时候就要用到这制胜的绝招：在孩子和“坏脾气”之间划下界限——以具体的、大幅度的身体动作来划!或将“坏脾气”领到一间小屋子里，请它在那里呆着，然后关上门，孩子就和它说“拜拜”了。孩子对外部实体空间的感应，其实是对应着他的内心空间的，所以当“坏脾气”被分离到其他空间后，他比较容易就能脱身了。

「哭」是人类与生俱来的沟通方式，像是刚出生的婴儿会用哭声表达需求，可能是肚子饿、需要安抚或是身体不适等，正常情况下，1岁左右的宝宝，开始用单字或叠字等有限的语言或扩大非语言的沟通，如模仿大人的肢体动作;语言发展较快的孩子，则会使用简单的单字、比较明确的沟通语汇表达需求。另外，依据孩子的天生气质(如：敏感度高低、节奏快慢、活动量的大小、面对人事物的好奇或退缩、对刺激所产生的反应强度等)及生理发展状态(如：发展迟缓、情绪障碍)，也会影响孩子的表达方式。

当孩子开始运用语言与他人沟通互动，表达能力也会变得更完整、丰富，久而久之，「哭」就会变成一种宣泄情绪的反应，导致人们习惯将哭与负面情绪画上等号，譬如父母看见孩子哭闹，直觉反应便认为孩子在闹脾气，这都是错误的观念。

有意识的哭闹

面对孩子哭闹不休的情形，有些父母可能会选择软化态度并妥协，却可能带给孩子错误的价值观，习惯以情绪控制他人。一般来说，「哭」是孩子最初表达需求的本能，但在不适当的教养方式下，也可能变成一种手段;随着宝宝越来越大，不论是肢体能力还是表达能力都发展得更完善，孩子开始会观察生活周遭的人事物，依据大人的反应和态度，发展出因应的表达方式。因此，在孩子成长学习过程中，大人的响应就是教养孩子的关键，譬如孩子哭着想要糖果，为孩子安抚情绪，父母便给予糖果，就可能造成日后孩子用哭闹获取想要的事物。

家长不应该纵容或溺爱孩子，此外，过度的严厉管教方式，包括责备、怀疑孩子或是惩处不当，也会造成亲子间的疏离与冷漠，当孩子缺乏信任与安全感，对于学习和日后发展都不是件好事。